De volta ao activo... agora com bifidus activos

Parece que depois de dois anos a tentar lembrar-me qual era a password da conta do blogger, finalmente consegui entrar, e o Idiota Util está "vivo" de novo... com mais pujança do que nunca...

Enquanto tentava várias passwords diferentes o mundo parece que mudou um bocadito, temos um Primeiro Ministro sem curso, com ideias estupidas, o Pais num buraco sem fundo, e o FCP perdeu 3 jogos seguidos...

Cá o Je já deixou de ser um rapaz irresponsável, a estudar a bonita arte de partir computadores, e a viver à custa dos pais, para passar a ser apenas um rapaz irresponsável...

Numa palavra: "Estou de volta..." Afinal foram três palavras, mas quem está a contar?

Um dia na Selecção Nacional

Para termos a noção do esforço, dedicação e sacrificio, que os nossos bravos jogadores da selecção nacional, fica aqui uma das páginas do diário de actividades.

8:00 horas - Alvorada;
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:05 h - Figo levanta-se, mas por ser muito cedo, regressa à cama;
9:06 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:07 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:09 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:10 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:12 h - Ricardo, anda há procura do empregado do hotel;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h - Scolari acorda;
9:55 h - Figo, acorda, e arrastando-se dirige-se à sala de pequenos almoços;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
10:55 h - Cristiano Ronaldo, procura na enciclopédia o significado das palavras, "leasing", "juro", "spred", e "poupar".
10:57 h - Crisiano atira contra a parede a enciclopédia infantil ilustrada, queixando-se que é complexa, e que não tem gajas desenhadas.
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12: 31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola; 19:00 h - Fim do treino;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado próximo da janela;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h-Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto, Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
07: 59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.

A exactidão destas actividades não está confirmada, mas se estiver alguma imprecisão, será de pouco relevo.

Euforia Colectiva e a Arte de não perceber de Futebol

A passos largos para o inicio do Mundial de futebol, começa de novo a euforia colectiva sobre a selecção nacional. É uma das vantagens das selecções, jogam a serio de 2 em 2 anos, o que dá tempo de sobra para o Zé povinho afogar as mágoas e esquecer os tristes desempenhos, calinadas, e frangalhadas. E quando recomeça uma nova competição, renova-se a esperança, coloca-se a bandeira na janela - sem medo que o vizinho do lado goze comnoso, e nos chame nacionalista - cheios de fezada que "desta é que é! vamos limpar a taça".
Mas basta fazer um pequeno exercicio de memória para perceber que a confiança e esperança por vezes roçam a estupidez (não apenas no futebol mas isso é outra história...), basta ver o ultimo europeu onde simplesmente perdemos a final, e neste caso nem há a velha desculpa - "Ahh mas os outros jogavam p'ra caraças! Aquilo parecia que o campo tava desnivelado!" - nada disso, perdemos com a Grécia, a pior equipa do campeonato.... depois de termos dominado o jogo todo - "mas pronto, temos um grande treinador, que fez uma grande equipa uma vez, poderá fazer o mesmo outra vez! ora essa!" - errado outra vez, basta apelar à memoria e lembrarmo-nos de onde vinham a maioria dos jogadores e quem os treinava... Pois é, a espinha dorsal da selecção era dada pela equipa do Porto! E quem o treinava nessa altura? Pois é, José Mourinho.
Visto que essa fantástica equipa já foi desmontada pela força do dinheiro, não é necessário ter um QI de 180 para perceber que não podemos ter grandes espectativas sobre a Selecção... não porque a maioria dos jogadores não tenham vontade de dar "a pele", e que aceitem adiar de bom grado as suas férias em Vila Moura, recheadas de festas... enfim "putas e vinho verde". Mas a principal razão dos desaires é por estarem mal guiados, a começar pelo topo, até ao "nosso" treinador.
Basta ver o local escolhido para estagiar, apenas e só dos locais mais quentes e infernais nesta altura do ano, onde já é dificil andar na rua tal não é o calor, quanto mais para treinar... Evora.

Bom mas esperemos que esteja enganado, e que venha a apagar este post devido ao meu arrependimento, por a selecção ter ganho o Mundial. E que não aconteça o de sempre, onde somos eliminados nas primeiras rondas de "aquecimento", depois muita gente, pela calada da noite vai até à varanda e tira a bandeira, até aí, orgulhosamente estiada. E quando o nosso vizinho no dia seguinte nos perguntar pela bandeira respondemos "Ohh deve ter caido.... Poças! Deve ter sido uma arajem que partiu ripa de madeira que tinha agarrada à varanda, e a corda que a agarrava a bandeira! Isto deve ser uma frente fria, raio do el niño..."

Portugal: o filho rebelde da Europa

Nestes últimos anos Portugal, este Pais à beira mar plantado, de brandos costumes, criador do "factor cunha" como meio de subir na vida, tem-se assumido como o filho rebelde da Europa, sempre pronto a esbanjar as mesadas da "mãe", gastá-las em cerveja, futebol e carros de alta cilindrada. E como se isso não basta-se propagou esses maus vicios a todos os paises com quem "conviveu na intimidade", senão vejamos: Brasil, com potencial para ser dos paises agricolas mais ricos do mundo, de grandes recursos naturais, tem-se perdido em num mar de corrupção e escandalos politicos, à semelhança do que se passa cá... a única coisa útil que por lá fizemos foi inventar a "mulata" e deixar lá a nossa canora lingua, que permite agora ao Zé povinho perceber bem as estúpidas novelas que de lá são trazidas.
Angola, país de onde se tiraram fortunas capazes de reduzir o maior dos jackpots do Euro milhoes a trocos, dinheiro esbanjado não se sabe bem aonde pelo estado novo. País abandonado à pressa, agora assolado por guerras civis, fonte de diamantes que enfeitam os mais belos e enrugados pescoços da Jet7 mundial, local de testes de todo o tipo de armamento, e um dos paises com das maiores médias de minas por metro quadrado. E a lista continua por ai... Em todos os paises onde pusemos a mão, ou estão na banca rota, ou estão falidos, ou estão na ruina...

O que me faz suspeitar que os nossos navegadores, aquando dos descobrimentos, pararam na Argentina para "dar uma mija, comer uma sandocha e beber um café", pois o estado de falência técnica, em que se encontra aquele pais indica mesmo que houve ali mãozinha portuga na certa....

Como se não bastassem os Malucos do Riso, esse lixo televisivo, de piadas repetidas até à indução do vómito, podemos ver na televisão o "nosso" Primeiro Minitro, mais conhecido por "Socras" entre os amigos, dizer que é necessário fazer restrições orçamentais, e passados 5 minutos anunciar a construção de um novo Aeroporto, e de várias linhas de TGV, e de uma nova Ponte sobre o Tejo.... afinal estamos ricos ou estamos pobres? Se tamos ricos, qual é a minha parte, e se tivermos pobres, espere lá um bocadinho que eu vou ali a Espanha comprar caramelos e daqui a 30 anos apareço por cá para "fazermos uma jantarada e irmos p'rós copos"...

Pouca sorte, a culpa disto tudo deve-se ao deslocamento das placas tectónicas, é que só mesmo por um infortúnio é que não ficámos colados aos Estados Unidos, e agora estariamos a ver a World Series de Baseball, refastelados no sofá, a coçar o escroto, enquanto comiamos um hamburguer, com uma six-pack de cervejas no colo, a gritar "Fuck Yeah!! What a great HomeRun!!! The pitcher is a bitch!!!". Temos pena... Mas pensando melhor, se calhar estamos melhor assim... é que assim percebemos as novelas brasileiras...

Que visão magnifica!!!

Mas que se lixe!!! Estamos melhor assim!!!
"Dê aí uma moedinha, ó chefe!"

Previsões para 2006

Como é hábito nesta época do ano, lançar previsões para o novo ano que começa, por mais que essas previsões sejam estúpidas, infundadas, e altamente improváveis, a nossa redação não podia ficar atrás e também aqui se revelam as nossas previsões para 2006.
As previsões são totalmente da responsabilidade de Arlinda Gertrudes, astróloga, cartomante, especialista em mézinhas, loções capilares, pedicura, e cozinheira afamada.... e sem mais demoras aqui estão........

Previsões para 2006:
- O dia de páscoa será celebrado a um domingo.
- Os portugueses começam o mês de Janeiro sem um tostão no bolso, por o terem esbanjado em Reveillon's, onde beberam para se esquecer que somos os Pais mais atrasado da Europa.
- Mário Soares após rotunda derrrota à primeira volta nas eleições presidenciais, confessa que a sua candidatura afinal "era só a brincar, na palhaçada, na galhofa... um teste ao sentido de humor dos portugueses" e que nunca teve intenções de ganhar, por isso não ganhou.
- A Selecção Nacional ganha ao Brasil na final, num dos Campeonatos Mundiais de Sueca e Dominó para reformados, mais emocionantes da história.
- Mourinho volta a ganhar tudo em Inglaterra e no Mundo, e é contratado por Alienigenas para treinar a Equipa de Andrómeda30 no Campeonato Intergaláctico de Clubes, que segundo as suas palavras "Isto já começa a ser puxadinho, mas acho dá para ganhar isto.... venham de lá os Marcianos F.C. que a nossa equipa é superior...."
- A selecção Portuguesa apesar de prometer muito, foi uma das desilusões do Campeonato Mundial, onde no final Scolari confessa que não tem nenhum curso de treinador, nem pretende ter, e só não convocou o Baía porque o penteado dele não condiz com o dos restantes jogadores.
- A selecção de Angola ganha o Mundial após goleada sobre o Brasil por 5-0, onde Mantorras fez os 5 golos.
- Uma semana depois o Titulo Mundial é retirado a Angola pois os regulamentos da Fifa não prevêm o uso de Robots Cyborgs, classificação onde se enquadra Mantorras, devido ao volume de platina que possui nas pernas.
- Scolari culpa Socrates pelo desaire da Selecção no Mundial.
- Governo de Socrates cai. São convocadas novas eleições.
- Badaró é eleito Primeiro Minstro, tendo os palhaços Batatinha e Companhia como secretários de Estado.
- A Federação Portuguesa de Futebol tenta contratar Mourinho, mas desiste rapidamente pois os Alienigenas ameaçam destruir a Terra caso isso aconteça. Mourinho vai em primeiro com 14 pontos de avanço sobre os Venusianos F.C.
- Sócrates desiste da politica vai para Nova Deli, e dedica-se à venda de tapetes e jarros da India.
- Nova Deli reenvia Socrates para Portugal, e pede que "não se repita a brincadeira porque nós temos a bomba atómica".
- Schumacher confessa que deixou Fernando Alonso ganhar o Mundial de F1, porque "conduzir muito depressa a 300 km/h é um bocado perigoso, e afinal de contas o mercado espanhol é bastante grande e o ideal para vender camisolas e bonés de F1".
- O nível da água do mar que banha as costas portuguesas vai subir 10 cm e roubar kilometros de praia, o que irritará as barraquinhas de comes e bebes, porque não têm onde montar a esplanada.
- Neste ano será provado cientificamente que o Presidente Americano é um perfeito idiota.
- Os portugueses irão gastar todo o seu dinheiro de férias em destinos turisticos acima das suas reais possibilidades.
- Socrates muda-se para Cuba.
- Duas semanas depois Fidel Castro reenvia Socrates, e avisa Portugal que se continua a vazar entulho em Cuba se irá queixar à Onu.
- Portugal torna a esbanjar o dinheiro atribuido à agricultura. No entanto, iremo-nos tornar no Pais com maior número de carros de alta cilindrade e jipes por habitante.
- O palhaço Batatinha agride o palhaço Companhia, e instala-se a crise no governo.
- O ensino do português deixará de ser obrigatório no ensino secundário, onde apenas será necessário conhecer o verbo "ser", "pedir", "ganhar", e "gastar", todos os restantes serão facultativos, no entanto os estudantes que os aprenderem, ganham uma valente palmadinha nas costas e dois caramelos de mentol.
- A matemática é irradicada do ensino, e quem souber contar mais do que 100 será gozado por colegas e professores.
- As provas de acesso ao Ensino Superior passarão a ser avalidas por competições de consumo de alcool, em que quem conseguir beber maior quantidade de alcool e efectuar o maior número de misturas alcoolicas entrará em primeiro lugar. Desta forma os estudantes ficarão melhor preparados para o que irão fazer nos seus anos de vida académica.
- Socrates viaja para a Antartida. Dois dias depois dá-se a maior fuga de Pinguims do polo Sul, maior mesmo do que aquela vez em que José Cid foi cantar a esta parte do globo.
- Greenpeace declara Socrates como espécie ameaçada.
- O Natal de 2006 será celebrado no dia 25 de Dezembro.
- No dia 31 de Dezembro haverá idiotas a fazer previsões para 2007.

Sismo no Alentejo: comentários e toda a verdade

Como foi do conhecimento público, na passada madrugada houve um terramoto no Alentejo, sem danos materiais, com um valor de 4.5 na escala de Richter, no entanto, nada melhor do que falar com as pessoas que viveram esta situação junto ao epicentro - Mora- e convidá-las a fazer um comentário.

"Tí" Manel Carrapato - "Isto ontem é que foi uma canceira, com esta estória da tremideira.... Tava eu a ver a televisão, arrefastelado no sofá, naquele canal das moçoilas.... boas! quando que a modos que começei a sentir um tremideira no cú, e eu pensei cá p'ra min - ó manel! tens de deixar de comer fêjoada, que isto dos gases é uma maçada, e ainda por cima a raça do gato ficou inconsciente - mas mesmo depois de ter aliviado os gases da tripa, continuei a sentir aquela tramideira, eu aí é que fiquei preocupado, que ainda pensei que era a minha sogra a chegar, com aquele arcaboiço de baleia em extinção, aquela bocha faz tremer o chão!.... mas não, e aí é que empinei o juizo e vim para a rua quando começei a ouvir gritos..... mas depois aquilo lá terminou e voltei a modos que para casa... ahh e o gato não morreu... malvado!!"

Rosalinda Agapito Grandim - "Ahhh senhor, cruzes! não me diga nada! Até tou cansada... aquilo ontem ia sendo uma desgraçeira! começei a sentir aqueles abanicos, e pensei - aíii que morremos já aqui, que isto deve ser coisa da Alcaneda, ou lá o que é, ai a raça dos árabes que só servem para fazer tapetes!! Mas pronto depois ouvi gritos e vim para a rua, e a minha vizinha, prima do sobrinho do tio da nora do entiado do Jacinto da Tasca, lá me disse que era um terramoto, e só aí é que fiquei mais descansadinha.... afinal não é todos os dias que vem um terramoto à nossa terrinha, não é verdade? O meu filho que esta na França de "vacancas" lá como ele diz, vai ficar radiante quando souber!"

Sõr Jacinto Da Tasca - "Pois é tava ali eu na minha superficie comercial, a preparar as sandes de orelha de porco para os pequenos almoços do pessoal que vai trabalhar pela manhãzinha, não é verdade, quando reparei que as garrafas, calendários de gajas nuas, cornos taurinos em exposição, beterrabas e cebolas gigantes, e os 343241 porta-chaves, enfim, tudo aquilo que se pode encontrar em exposição numa tasquinha como a minha, começou tudo a tremer.... E foi aí que pensei que isto era coisa dos Amaricanos, ou da Alcazeba, raça desses bichos não tão bem na terra deles, lá p'rá Bosnia? Mas depois o meu filho, que por acaso anda a estudar na Universidade à já 9 anos para ser engenheiro, que nunca tirou uma negativa, nem isto! ali notas a 100%, olhe ele é tão bem visto lá nos estudos que os professores nem o querem deixar de lá sair! joia de moço.... pois foi ele que me disse que isto era um terramoto, mas que não valia a pena a gente preocupar-se porque iamos morrer todos, e não valia a pena fugir... bom mas a tremideira lá passou, olhe e só me fez cair uma garrafita de tinto da estante, um Borba de Reserva de 1992.... que tristeza.... chorei como uma criança!

No entanto a verdadeira razão do sismo deve-se a Bernaltino Joreira, reformado, antigo carteiro e pessoa respeitada na terra, e a nossa redacção sabe de fonte segura (de que não podemos revelar a identidade, apenas podemos dizer que se trata de uma das duas vizinha cuscuvilheiras que moram ao lado da sua casa) que a este homem se deve o terramoto que assustou esta zona do Pais, ouçamos o que tem para nos dizer: "Então não sei para que foi este alarido todo ? então um homem já não pode comprar uma caixinha de Viagra e "dar 5" na sua esposa? Bom na verdade não foram 5..... foram 4,5... que no fim da 4ª já não podia das minhas cruzes.... fica p'ró ano se houver saudinha....."

Português ganha Campeonato Mundial de MS Copas para Funcionários Públicos

No passado fim-de-semana realizou-se em Freixo de espada à Cinta, o 1º Campeonato Mundial de Ms Copas para funcionários públicos, competição onde se reunem os funcionários públicos oriundos de todo o mundo e que pretendem provar que afinal o tempo que passavam sem "fazer a ponta dum corno" a jogar em horário expediente afinal teve um propósito, uma consagração ao mais alto nível. Para a alegria das 11 pessoas que estavam a assistir ao vivo ao torneio, já para não falar dos que assistiam via rádio, no final apóes 8 horas de competição (o equivalente a um dia de trabalho) o vencedor foi um Português, José Agapito Grandim Cerqueira, que esmagou a concorrencia.
Passamos agora o excerto das declarações deste funcionário público, continuo numa instituição de ensino, da qual preferiu não revelar o nome pois segundo as suas palavras "Isto anda para aqui muita inveja, e algum dos gajos a quem ganhei, vai fazer queixa ao meu chefe, e ainda me fazem trabalhar!!", enquanto coçava a sua lustrosa careca e ajeitava o seus óculos de massa. "sabe ganhar isto não é fácil.... no trabalho não há condições de treino, e ganhar isto não é nada fácil, primeiro porque os adversários não são pêra doce.... olhe o americano tava sempre a fazer tentar enganar-me, quando eu pensava que ele não tinha a dama de espadas, ele toma! incha porco, papa lá a dama.... mas nada que um café com laxante não resolva.... nunca mais o vi durante todo o torneio..... já o sacana do espanhol, só jogou bem durante os primeiros 5 minutos, que deve ser o tempo que eles treinam lá na Hispânia, ou lá o que é!... agora tramado foi a raça do Chinês... não é que o gajo me ia ganhando!! o que vale é que apareceu o chefe do gajo e o fuzilou logo ali, sim que para aqueles lados, não ligam ao desporto.... ridiculo foi mesmo o Finlândes.... não sabia o que era o MS Copas! ainda o torneio não tinha começado, já ele tava a dar corda aos sapatos, e voltar para a terrinha dele... não é que o gajo pensava que isto ia ser uma conferência sobre o trabalho?! Ele que continue assim que qualquer dia está na baixa!!!"

Quem disse que os portugueses não conseguem ser os melhores da Europa em alguma coisa?

Candidatura Presidencial de Mário Soares: esquizofrenia no seu estado puro

Segundo a wikipedia: A Esquizofrenia é uma doença mental grave, que se carateriza classicamente por uma colecção de sintomas, entre os quais avultam alterações do pensamento, alucinações (sobretudo auditivas), delírios, embotamento emocional, com perda de contacto com a realidade, causando um disfuncionamento social crónico.

Ora isto e a candidatura de Mario Soares, são quase a mesma coisa, vejamos ponto a ponto, usando palavras dele, e se não as disse, nada nos garante que não as pensou:
- está fora da realidade: "Vamos derrotar o Salazar e combater o Fascismo"; "Não sou um politico profissional", "O défice é um detalhe economico", "A selecção portuguesa vai ser campeã mundial"
- alucinações: "Maria, vi um Tabú atrás do sofá...", "Maria, eu vi alegria nas pessoas quando falo na minha cadidatura", "Maria, porque é que és tão parecida com o Cavaco, o que é que tou a fazer em Boliqueime?", "Você gritou tábú ou nabo?"
- disfuncionamento social crónico: "Não, eu não brinco com o menino Manuel Alegre, ele gozou com o meu poema o outro dia na escola...."

Palavras para que?
Se ganhar esta candidatura, e seguindo a tradição politica portuguesa, este candidato acabará o seu segundo mandato com cerca de 90 anos....
É um claro sinal de frescura da politica portuguesa, e da sua Monarquia, perdão, República.

Lucidez, Seriedade, e Jovialidade

Ideiais Politicos do Pai Natal

Recentemente, vendo os irritantes e esquizofrénicos anuncios que passam nesta época natalicia na televisão, anuncios esses de qualidade duvidosa e música irritante, destinados a retorcer e confundir ainda mais as cabeças das pobres criancinhas, que por sua vez fazem a "cabeça em água" a seus pais..... num ataque estúpido de nostalgia, recordei os meus tempos de petiz, em que eu, também andava doido por todos aqueles brinquedos que passavam na TV, ansioso pela chegada do Pai Natal.
E o gajo lá aparecia na véspera do dia 25, só que nunca percebi como era possival que o tipo tivesse tempo de ir entregar presentes a tantos milhões de crianças, e enfardar tantas bolachas e copinhos de leite, que nós deixávamos ficar em cima da mesa para o caso do gajo ter fomeca e estar em fraqueza, e agora não me digam, "Mas o Pai Natal não existe!!!" - então não existe? - o gajo é meu vizinho! é o senhor Silva da Mercearia, como aquelas barbas brancas, e aquele arcaboiço, de quem enfardou muitas rabanadas, não engana ninguém! Mas se é o Senhor Silva, tendo em conta que o gajo é um acérrimo comunista, não percebo como é que ele se associa a algo tão capitalista como o Natal dos nossos dias....
Se não vejamos, nesta época festiva toda a gente anda numa azafama, numa correria louca às prendas, em centros comerciais com milhares de pesoas, a comprar prendinhas para toda a gente, "porque é natal, época de harmonia e de fraternidade", mas no entanto muitos de nós fazemos vista grossa quando nos pedem uma contribuição para um qualquer banco alimentar, quando vemos sem abrigo nas ruas, ou seja, quando somos os egoistas do costume...
Hoje em dia, para a maioria de nós resume-se a comprar, comprar, comprar...

Existirá época festiva mais Capitalista que o Natal?

Será o Pai Natal, o verdadeiro dono do Toys 'R Us? Sentado numa valente poltrona, enquanto criancinhas na China fazem brinquedos a quilo em regime de escravatura?