Anuncios de brinquedos: uma forma simples de endoidecer

Nesta altura do ano como é hábito em todas as épocas natalicias, começa a avalanche de anuncios de brinquedos.
Como se os anuncios normais não fossem já suficientemente chatos e estúpidos, ainda os tinham de fazer sobre brinquedos, aí o grau de idiotice alcança proporções bíblicas, e a longa exposição a este lixo televisivo pode deixar o telespectador irritado, e em casos extremos conduzir à loucura.
O modelo deste tipo de anuncio está bem definido e estudado pelos psiquiatras:
- musica irritante (interpretadas por vozes desafinadamente agudas)
- lavagem de cerebro dos putos ( "pede já aos teus pais", "não esperes que o teu vizinho compre primeiro que tu!!! ").
- demonstração do produto (que nunca coincide com o que o brinquedo consegue fazer)
- mais música irritante ( o anuncio termina num apoteotico refrão, que julgo que seja perturbador... julgo, por que ninguém os ouve, nessa altura toda a gente já mudou de canal)

A panóplia de brinquedos é vastissima, desde bonecos que falam, comem, cagam, mijam, andam, fazem ginstica, dão peidos, arrotam; passando por carros de corrida que efectuam manobras e colisões dignas do Nascar (não admira que os portugueses sejam azelhas no volante); produtos de cósmetica para meninas "Mamã, compra-me pó de arroz que já não tenho, o joãozinho snifou-mo todo"; replicas de armamento de guerra para os meninos "Papá compra-me o kit com bazouka e sala de tortura de prisão iraquiana! É tâo fixe! "; e como não podia deixar de ser faltam os jogos de computador com os jogos mais sangrentos, o ideal para o desenvolvimento equilibrado de uma criança.

Ainda bem que o Natal é só em Dezembro... se fosse todo o ano, perderia a sua magia e encanto, e teriamos de levar com anuncios de brinquedos todos os dias.

O banho!

O desnudar do corpo que precede a imersão na banheira ou a entrada no chuveiro da casa de banho, a relação estabelecida com o próprio corpo, a exibição de zonas normalmente ocultas dos olhares, conferem ao acto uma inegável carga erótica. Que nem a frequência e o à vontade com que grande parte das pessoas o pratica, consegue dissipar totalmente.

Toma-se banho para livrar o corpo das sujidades e ficar mais bem disposto. Mas tal hábito (ou o reconhecimento da sua vantagem) está longe de ser universal.

Nas aldeias, mesmo pessoas "consideradas limpas" nunca os tomaram completos passada a primeira infância.

Os Portugueses chegados ao Brasil, na época da descoberta e fixação, tinham verdadeiro horror ao banho...para espanto dos índios, que passavam a vida a lavar-se. E para tormento das indianas, que forçadas a abrir as pernas aos conquistadores, alombavam com esses sacos de merda mal cheirosa.

Cada um de nós afinal, toma agora os banhos que quer ou pode. Mas hoje, as senhoras, por motivo de higiéne ou trabalho, pelo menos banham, normalmente, a parte mais íntima do seu corpo:: é o banho de bidé ou checo, checo!!!

A vantagem de ser mulher

Deu Deus à mulher, todas as vantagens no que toca ao sexo. Basta-lhe abrir as pernas, deixar que a rata aqueça e depois é gozar que nem uma doida.
Em compensação, ao homem só deu responsabilidades e riscos: pode faltar-lhe a tusa na verga, ejacular prematuramente ou tardar a desengomar-se. E se por acaso calha a desconcentrar-se a meio, adeus às encomendas. Por isso é que cada vez há mais panascas - levar no cu parece não ter complicações de maior!

As mulheres andam a lixar os homens, exigindo-lhes aquilo que eles não têm para dar. O domínio do macho - que sistematicamente lhe boicotou anseios e prazeres - estava construido sobre as mentiras que ele próprio forjou ao arvorar-se em dono do sexo...quando quem mais gostava (e precisava) de sexo era a fêmea!! As coisas agora são assim: são elas que nos ... e não nós a elas!

CONVERSAS DE DEUS E O DIABO

DEUS

Claro que foste tu quem criou essa onda de pedofília que grassa em Portugal. Até parece que hoje, a maioria dos portugueses são pedófilos.

DIABO

Nem todos. Há muitos que são apenas paneleiros.

DEUS

E com isso criaste uma guerra com a Justiça e um mal-estar no PS. É indecente teres atirado políticos contra juízes. Viviam todos em boa paz...

DIABO

Essa é boa! Então vens agora defender políticos e juízes.

DEUS

Claro. Não te esqueças que os políticos são os representantes do Povo e os juízes são intocáveis.

DIABO

Porquê?

DEUS

Lembra-te que eu sou o Supremo Juíz. Além disso detesto agitação e desordem. Bem basta, aos Portugueses, ter de levar com um governo que não ata nem desata e só tem conversa.

DIABO

Disso não tenho culpa. Tu é que criaste essa sinistra figura do Santana Lopes.

DEUS

O gajo bem me enganou com as promessas que fez...Agora não há nada a fazer.

DIABO

E o povo que aguente, claro!

EuroMilhões: um jogo criado só para irritar

O mais dificil aconteceu, de entre milhões de apostadores, os 41 milhões de euros sairam a um português, o que me deixa de certa forma contente, mas por outro lado fiquei lixado... por que não fui eu.
Logo eu que joguei 10 apostas, 20 euros suados... por sinal o dobro do que o vencedor apostou! E agora venha cá o meu professor de Estatistica com a sua infalivel teoria das probabilidades! Porra! Se eu fiz o dobro da aposta do que fez o vencedor, eu tinha o dobro das hipoteses de vencer... logo o prémio devia ser meu! Parece-me matematicamente correcto!... ou não...
Começo a desconfiar que só fizeram este jogo para me irritar... e irritar milhões de europeus, deixando-os frustrados.... este jogo deve ter sido ideia dos americanos, só para abrandar a economia europeia...
Bom um dos números da chave que espero que me faça um pujante milionário, é seguramente o número 1, que sai quase todas as semanas... estranho...
Bom, parece que ainda não é desta que vou ao restaurante do Ritz hotel comer um jantar de lagosta... paciência... parece que hoje me vou ter de contentar com os "jaquinzinhos" fritos... sempre ficam mais em conta.
Se calhar se não tivesse "esturrado" os 20 euros no vicio do jogo, estaria agora a jantar num restaurante, a "pensar se eu tivesse jogado, tinha-me saido a mim, e não tinha de jantar nesta espelunca..."

Procura-se Dvd: um apelo desesperado

O senhor Luis F. Vieira pediu-nos, quando veio à nossa readacção receber o Prémio "Idiota Da Semana", que gentilmente divulgassemos o seu seguinte apelo.

Na passada segunda-feira, perdeu-se Dvd do jogo Benfica-Porto, arremessado por acaso, da janela do Ministro do Desporto, devido a uma aragem tão tipica desta época.
Quem o encontrar é favor de o entregar no Estádio da Luz, uma vez que era a única cópia que tinham do jogo, no entanto adverte-se que não o reentreguem no gabinete do ministro sob pena do Dvd ser perdido novamente.
Ao benfeitor que entregar o Dvd, serão-lhe entregues, como recompensa, duas senhas de almoço de almoço, com sobremesa e bebidas incluidas.

E desta forma se comprova que o "Idiota Util" também presta Serviço Público.

Prémio Idiota da Semana

É com grande prazer que apresentamos esta ditinção pela segunda vez.
Sem mais demoras....

Por ter convocado uma reunião com o ministro do desporto, para discutir as arbitragens, e fazer queixinhas sobre o jogo com o F.C.P, em que o seu clube foi supostamente prejudicado, e por na mesma semana o clube de que é presidente ter ganho o jogo com um golo claramente irregular.....

É com enorme jubilo que entregamos o prémio Idiota Da Semana a......

Luis F. Vieira.

Cabelereiros Femininos: o ridiculo e a loucura.

Recentemente tive a infelicidade de entrar num Cabeleireiro feminino, tive lá alguns instantes, porém esses instantes pareceram-me uma eternidade, tal não foi o cenário dantesco, "o drama... o horror... imagens reais...".
Numa parte do salão eram aplicadas a uma senhora, vigorosos esticões no seu cabelo, mas aquilo tinha justificação "era para ondular", pois está certo, com aquela força, até o escalpe ficou ondulado.
Noutra zona do salão, estava uma senhora tranquilamente sentada, com um chapeu bastante original, que passo a descrever ao curioso leitor: tinha uma cor creme plástico, e por cima uns penachos bastante curiosos, que pareciam feitos de crina de cavalo, e para dar o toque final, estava enrolado numa espećie de plástico, parecido com o que eu uso para embrulhar as minhas sandes, e eu pensei, "aquele chapeu tem uma certa classe... deve ser um Gucci....", mas para meu total espanto aquilo não era um chapeu! e o que eu pensava que eram pelos de crina de cavalo, eram de facto cabelos da senhora que saiam por pequenos orificios do suposto chapeu.... e para cúmulo o plástico que envolvia o "chapeu" era mesmo o plástico igual ao que eu uso para embrulhar sandes! Confuso? A senhora tava a fazer madechas!
E por breves instantes julgei que me tinha enganado na porta e que tinha entrado no manicomio...
Para finalizar, reparei que estavam a pôr na "senhora do chapeu", por cima do lábio, na zona do buço, um creme, parecido com cera, que julguei ser suavizante... passaram 10 segundos, e a "técnica de beleza" puxou aquele pedaço de cera "como se não houvesse amanhã"! Foi doloroso só de ver... Mas que raios, a gillete serve para quê? Aquilo nem os americanos fazem aos prisioneiros no Iraque, bem visto, acho que aquilo viola os direitos do homem!
Como a seguir iam começar com uma sessão de pedicura, temendo pela minha saúde mental, não hesitei e sai dali.
E pensar que cheguei a ponderar cortar ali o meu cabelo por que o barbeiro tava fechado! Livra!

Tricot - uma dependência que martirza a sociedade

Recentemente foi dito nos meios de comunicação social, que grupos de mulheres organizavam encontros pela internet, para se encontrarem para fazer tricot em publico.
Porém este ancestral hábito das mulheres, de fazerem camisolas/cachecois/gorros de gosto e qualidade duvidosos, que depois impingiam aos seus familiares mais próximos dando origem a situações do tipo:
"Querido olha a camisola que te fiz" "Tá bem querida... mas duas mangas chegavam... não faziam falta três.... e as cores estão um bocado psicadelicas.... o que é que andas a fumar?",
encerra detalhes perigosos tais como a dependência que provoca:
"Querida importaste de parar de fazer tricot?"
"Não! Tenho de acabar esta blusa para ti! Egoista!"
"Eu sei que gostas de tricotar.... que deixes a loiça e o almoço por fazer para tricotar, até tolero!.... mas enquanto fazemos sexo, nesta posição estranha do Kamasutra?! Já é esticar a corda!!!"
Pois é caro Leitor este inocente hábito é um flagelo em muitos lares, vejamos agora o depoimento de alguém que com o apoio da familia consegui deixar esta dependência.... um depoimento comovente:
"Tudo começou um dia quando estava com umas amigas, que me aliciaram a experimentar, eu não queria, mas.... para não ser cota e me integrar no grupo lá aceitei. Primeiro era só aos fim-de-semana, usava uns algodões de outras colegas... começei pelo ponto simples. Depois aquilo já não batia e passei ao ponto inglês, e fazia aquilo todos os dias e no final já misturava com o ponto de elástico, e achei que já não podia continuar assim e tinha de parar, tinha de pedir ajuda a um ombro amigo, às TA (tricotadeiras anónimas) e felizmente consegui sair do vicio"

E se as prostitutas passassem factura?

Uma das medidas que no futuro poderão ser usadas, para abater as dividas que se vão gerar pela "não contenção / vacas gordas" de fundos proposta pelo nosso 1º ministro, é fazer as prostitutas pagar imposto, esse negocio em grande florescimento em Portugal. De certeza que o estado ia embolsar mais dinheiro do que com o imposto do tabaco, uma autêntica mina de ouro!
Mas há um pequeno problema, se estas senhoras pagassem imposto pela sua "actividade profissional" então tinham de passar factura, e aqui reside um dos grandes problemas, senão vejamos, como seriam descriminados nas facturas os serviços prestados ?
Que termos seriam usados? Ficam aqui algumas sugestões:
(1)- masturbação assistida
(2)- penetração vaginal terapeutica
(3)- estimulação oral do fluxo sanguineo de zonas erógenas e vizinhanças.
...e assim por diante.

Agora imagine-se você leitor, provavelmente utilizador destes serviços, a dirigir-se a uma repartição de finanças, para ir declarar as suas despesas, e timidamente apresentar as facturas destes serviços, com esperança de que aquilo sirva para descontar para o IRS, ao que o balconista, para a sua grande surpresa lhe diz:
"Desculpe.... você não pode usar estas facturas para deduzir no IRS...... é que você apenas pode deduzir as facturas cujos serviços não possam ser prestados pela sua esposa, que é o caso aqui do serviço nº 3..."

Percebo pouco de economia, mas isto é demais!

O nosso primeiro ministro, disse no congresso do PSD, que o tempo de contenção acabou, e que a nossa economia está a crescer. Fantástico! Ou este senhor tem o toque de Midas, em tudo o que toca, transforma-se em ouro, ou então está a tomar medidas estupidas para tentar ganhar as próximas eleições.
Quer dizer depois de dois anos de contenção em que toda a gente "comeu por tabela" em pagámos impostos por tudo e por nada, em que só faltou pagar "imposto de respiração" (é melhor não dar ideias....) agora vêm-mos dizer que já estamos em tempo de vacas gordas outra vez?
Óptimo! Isso quer dizer que vou deixar de pagar as propinas da minha Universidade (rondam os 800 €)? Os impostos que a minha familia paga vão baixar? Os ordenados vão subir?
Yupii! Este senhor é uma máquina de fazer politica! Que desperdicio os anos que perdeu em discotecas até altas horas da noite agarrado a moçoilas a rondar os 20 anos.
Se calhar se ele tivesse sido 1º ministro à 10 anos atrás provavelmente teriamos a maior economia do mundo, superiorizando os Estados Unidos, organizando reuniões na ilha de Manhatan com outros lideres mundiais para organizar uma ofensiva contra a Madeira, para destronar o Alberto João Jardim, por mandar umas bocas ao Governo....
O mais provável é irmos parar à banca rota nestes 2 anos que restam de mandato, e depois nos digam "Meus amigos, estamos em crise temos de fazer um esforço para recuperar a economia da nossa pátria!.... e para que os deputados possam andar em carros de alta cilindrada"
Por favor poupem-nos!!!!

Finalmente com tempo para escrever!

Ouvi há já alguns dia na rádio que o CDS/PP tem dúvidas sobre se o clitóris é ou não um órgão importante no corpo da mulher, já que não não tem qualquer intervenção no processo de reprodução.
Isto cada um tem os seus problemas: é a vida! Nós aqui no Idiota Útil temos dúvidas sobre se o cérebro é ou não um órgão importante no corpo dos gajos do CDS, já que não tem qualquer intervenção nos projectos de lei que redigem. Essa é que é essa! E pensar que temos alguns destes no governo!!!

E com esta faço a minha primeira intervenção neste blog! Até porque já não era sem tempo!

Segurança extrema vs Piercings

Confesso que toda a paranoia da segurança, impressiona-me um bocado, e grande exemplo disso são os aeroportos, munidos com uma parafernália de detectores, câmaras (com capacidades de zoom inacreditáveis, que o digam os seguranças em situações do tipo "Aquela gaja tem um piercing no mamilo direito!" "Olha aquela que sai do escritório do chefe.... tem creme na blusa....").

Um dos aparelho que acho notáveis é o detector de metais, valioso auxilio na guerra contra o terrosrismo (excepto quanfo os terroristas usam facas de plástico...).

E se por acaso passar no detector, uma dessas jovens, rebeldes sem causa, cheias de tatuagens a dizer "Amo-te Zé Chunga", e de piercings, aí a coisa complica-se se o metal do piercing for detectável, por que a jovem passa pelo detector e "pi! pi! pi! parou parou! A menina ponha todos os metais que tiver, na bandeja", a jovem tira os piercings das sobrancelhas, passa outra vez e a máquina torna a apitar, "Eu disse para que a menina tira-se todos os metais!", desta vez a jovem tira o piercing da lingua e passa uma terceira vez, e a máquina apita novamente, para desespero do segurança "Eu disse todos os metais!!!", e é então que a menina confessa quase sussurrando "É que sabe... eu tenho piercings nas minhas zonas erógenas... " ao que interrompe o segurança "Zonas que??? Erógenas! Então a menina tem de mostrar essas zonas, por que os Americanos já aí andaram à procura de armas de destruição massiva, mas pelo sim pelo não convêm vasculhar a zona novamente..... e se não quer levar com o 3º Regimento de Marines, é melhor que colabore...."

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Prémio Idiota da semana

È com grande prazer que concedemos o primeiro prémio "Idiota da semana".

Por ter convencido 51% dos Americanos, de que possui alguma ideia para liderar a América e o Mundo sem os destruir, e por que desde o dia que assumiu o cargo ter tomado apenas decisões idiotas, o prémio "Idiota da semana" vai para:

George W. Bush

Provávelmente o idiota mais poderoso do mundo

Que espécie de otários, sim otários, por que chamá-los de idiotas era elogio, votam num homem como George W. Bush, dubia (W) para os amigalhaços, para liderar o pais mais poderoso do mundo. Um tipo que viveu sempre à sombra de seu pai, e que levou não uma, mas duas empresas petroliferas à falência, e só acertou à terceira, não por que tenha tirado algum curso de gestão por correspondência, mas sim por que o seu papá meteu a colher e lá lhe arranjou um contrato de exploração petrolifera com uns árabes. É para essas coisas que serve a familia.

Depois provavelmente percebeu que o negocio do petroleo era um bocado aborrecido, por que ali não se tinha grandes poderes, para além de aumentar a produção diária do ouro negro, foi então que este senhor se dedica à politica como assesor do seu papá, no entanto deixando-o uma vez que este lhe dizia sempre, que ele queria tomar decisões estupidas "Read my lips, i'm the President, not you thank God!".

Não contente com isso resolveu dedicar-se ao desporto, comprando uma equipa de baseball do Texas, no entanto a equipa que não terá atingido grandes resultados desportivos, mas que nesta coisa toda ainda consegui ganhar 15 milhões de dolares, 20 vezes o que tinha pago pela equipa! Será que a equipa era feminina e jogavam nuas? Talvez.... Estava justificado o uso do taco.....

Enfastiado daquele corropio que é o mundo do desporto, corrupção, apostas ilegais, lança-se a solo na sua carreira politica, e concorre a senador do Texas, e para sua grande surpresa ganha! Há dias de sorte.... Teve tanta sorte que repetiu a dose.

No entanto começou a perceber que ali não podia fazer grandes estragos, apenas podia mandar presos para a cadeira eléctrica, coisa que fazia já como hobby, ao ponto de haver falhas de corrente constantes no Texas. Porém ele necessitava de algo mais grandioso, fazer uma guerra, usar armas atómica (coisa que ainda não teve oportunidade de fazer porque o mecanismo de controlo é complexo... aquilo tem só um botão mas tem de ser carregado com arte...) e que segundo os seus pensamentos "aquilo é mais bonito que o fogo de artificio do 4 de Julho", matar uns millhares, e se possivel no processo ganhar uns trocos, que a vida tá dificil.

Novamente conseguiu ganhar as eleições depois de um processo eleitoral, que apenas se pode classificar como "que palhaçada do car***o!!!" em que ganhou "na secretaria", claro está ainda com a ajuda do seu mano, que ainda teve tempo de ir roubar alguns votos.... pelo sim, pelo não.

Depois à custa do desgraçados que sucumbiram no 11 / 9, lançou-se numa guerra contra o eixo do mal : primeiro controlaram o Afeganistão, para dominar as reservas de gás natural.... ah não que ideia estupida! já me esquecia, eles foram ao Afeganistão para libertar o povo oprimido. Depois foi o Iraque a "comer por tabela" para controlar os poços de petróleo,.... perdão, para procurar armas de destruição massiva! E como pretendiam reconstruir o Iraque, tiveram de o deitar abaixo primeiro, que isto de usar paredes velhas é arriscado para a população, deixando-o agora em estado de sitio... bom aquilo sempre vai servindo para treinar Marines, que isto de disparar contra alvos de papel é pouco realista e monótono segundo as palavras dos Marines "Sir! this is fucking boring! Sir !"

E ao que parece o idiota vai voltar a ser o mais perigoso, digo, mais poderoso do mundo.
Afinal ele alimenta o sonho Americano, pois o comum cidadão enquanto mastiga mais umas "freedom fries" pensará "se este idiota conseguiu chegar a Presidente, eu também consigo!!!",

Declara-se aberto o espaço Idiota Util

Declara-se aberto o blog que fazia falta, na blogosfera portuguesa, o espaço onde o idiota comum tem voz, onde o idiota comum pode dizer o que lhe vai na alma, o que o amargura nesta sociedade onde uma cara laroca por exemplo passa à frente de muitos idiotas que estão à espera numa fila de 300 pessoas para pagar o Irs, onde qualquer tipo desde que balbucie três palavras em sotaque inglês entra na discoteca onde você esperou três horas ao frio, e por fim chega a sua vez e o odioso porteiro diz-lhe "Você não entra porque parece um idiota!", onde você apesar de ser melhor funcionário na empresa onde você trabalha a promoção, ou vai para a boazona do escritório, que "faz o seu chefe" nas horas vagas, ou então vai para o filho do chefe, aquele amaricado sem explicação que não faz a ponta dum corno. Chegou a altura de dizer basta!

Mas agora pergunta o atónito leitor "Será que eu posso relatar as minhas vivências? A minha rica experiência de vida, com todas as idiotices inerentes a tais tristes acontecimentos?".
Ao que nós com compaixão respondemos "Claro que não! Não seja idiota!".