Marques Mendes é que dá voz ao Baixinho do Cabaret da Coxa???

Nos últimos tempo uma pergunta tem estado a palpitar na minha cabeça.....
Será que é Marques Mendes que dá voz ao Papagaio "Baixinho" do Cabaret da Coxa?
Eu começo a desconfiar que sim.... senão vejamos.... sigam a linha curva e retorcida do meu raciocinio... Não será o nome do Papagaio uma forma inconsciente de Marques Mendes revelar a sua identidade e querer protagonismo? Afinal de contas ele sempre esteve à espera dos seus 15 minutos de fama... e o nome assenta como uma luva, para além disso, é dos cidadãos de estatura mais reduzida na população portuguesa... António Vitorino comparado com ele parece um jogador de basquetball, mas já diz o ditado que "os homens não se medem aos palmos".
Tal como o dito papagaio, tem a mania de interromper conversas com comentários jocosos, só que em vez de dizer "Faz-me um bico!", diz "Quero ser presidente do PSD", o que é mais ou menos a mesma coisa. Da mesma forma quando o interrogam sobre se está à altura de ser o próximo presidente do PSD por uma ocasião respondeu "Baixinho? Baixinho o caralho!!!". Por isso para min não restam mais dúvidas....
Seja como for, eu nutro especial simpatia por este senhor, e se esta noticia se vier a confirmar, vou nutrir mais simpatia de uma forma ainda mais nutrida....

Hipermercados: um ponto de encontro de doidos

- Fananço descaradamente estupido
Numa das minhas recentes idas ao hipermercado, que por desprezo não vou dizer o nome ( começa por M acaba em O, e tem no meio ODEL), presenciei um dos truques de fananço mais estupidos, que aquele nem o Vale e Azevedo se lembrava.... Não pensem que foi algo feito à sucapa, o tipico "mete-a-garrafa-de-Whiskey-nas-calças-que-eles-pensam-que-
sou-moçambicano" nada disso, isto foi algo que se passou à frente do empregado da caixa registadora, quando duas senhoras, duas madames da "quinta da buraca", se chegam à caixa para pagar... tudo bem até que a empregada apanhou um dos tipicos conjuntos "page 2 leve 1", e repara que duas garrafas de gel de banho, se encontravam oportunamente coladas, mas curiosamente sem qualquer fita envolvente, a caixeira estranhou, ao que saltam as duas senhoras "As embalagens estavam coladas!", "Mas não há codigo de barras visivel! tive de as despegar! E não tem fita a envolver as embalagens, vou chamar a minha colega...." responde a caixeira atrás do balcão como se estivesse numa trincheira, e continuam em desespero as "ladies", "Mas estavam todas assim!!! Ai que me doi a cabeça! Ai eu não espero".
Em tudo isto eu era o seguinte na fila, e já mal me podia conter..... e tava farto de esperar....
Entretanto chega a empregada, tomou "conta da ocorrencia" e de pronto voltou para confirmar o que já se via à légua... as embalagens estavam todas despegadas e não havia qalquer promoção. Após isto as "senhoras" estavam brancas, mas como não deviam de ter tentado esquemas como aqueles apenas agora, depressa de desenrascaram, e começaram a "desancar" no mau serviço do M****O, depois de largarem umas bujardas em várias direcções, tiveram-se de resignar à sua estupidez, e acabaram por levar o dito gel, e não se pense que era um produto caro, que não era, custava apenas 2 euros!!, um produto "recente" que segundo creio, em alguns países é usado para limpar os porões de petroleiros.... por isso já dá para ver a qualidade do famigerado produto.
E assim se lambuza na lama a encardida reputação destas senhoras, tudo para poupar 2 euros!!! Não admira que em Portugal se fuja tanto ao Fisco.

- O "encantador"
Porém apesar do caricato da cena anterior nesta época carnavalesca, não chegou sequer a igualar uma outra por mim presenciada no Natal... no mesmo hipermercado, num dia em que ali me dirigi para comprar algumas coisas para a ceia (cáviar, camarão trige, lagosta entre outras...), passei na área de congelados e ali se encontrava um homem debruçado sobre uma arca frigorifica a conversar com os perus ali expostos, como quem segreda ao ouvido, e de vez em quando interrompia bruscamente a conversa e dizia mais alto "Tu cala-te que não estava a falar contigo!!!" apontandio autoritáriamente o dedo indicador..... Eu ainda olhei à volta para ver se via alguma câmara dos apanhados, e já mal me podia conter....., no entanto as outras pessoas afastavam-se lentamente com receio do "encantador de perús", por que apesar de doido o tipo tinha cerca de 1,90 m, um matulão do catano. O que eu acho curioso é que o segurança que geralmente se "pavoneia" por ali a averiguar se alguém escondeu um bife de vitela na carteira, ou um pdaço de entremeda debaixo do casaco, olhando toda a gente com se tivesse saido de um combate de wrestling depois de o ter perdido... naquele momento não apareceu por ali, será que teve receio do gigante??? Não..... claro que não, o segurança devia estar a conversar com os bacalhaus..... afinal deviam estar tristes por estarem em extinção.

E assim se vive neste pedaço de terra que chamamos de nosso......

Socrates não gosta de debates televisivos por que acha que não é fotogénico

Finalmente a justificação que todos esperavam, a que explica por que Socrates não gosta de debates televisivos, ele considera que não é fotogénico, segundo ele "estão-me sempre a filmar do lado esquerdo para mostrar o arrepio do meu cabelo!!! é uma cabala dos media para minar a minha campanha!!! Uma manobra de bastidores da direita!!! Querem usar a minha imagem contra min!! O FéFé não tinha destes problemas, com o seu porte bem apessoado de galã de cinema".
Às pessoas que pensavam que este candidato não queria ir aos debates por receio de as suas politicas vazias serem aniquiladas pelos opositores, ele responde "Eles querem é apanhar-me com detalhes técnicos, com valores tabelados sem importancia".
Sobre o famoso "choque tecnológico", Socrates promete "com a nossa legislatura nenhum português terá virus no seu computador!! mesmo aqueles que não têm computador! Esse flagelo da sociedade da informação! E co-incineração é para prosseguir, numa legislatura vamos incinerar todas as florestas dos Pais para evitar incendios florestais, e deste modo podemos reduzir o numero de corporações de bombeiros para um terço, que é uma poupança considerável!!! E vamos construir cinco centrais nucleares, porque tendo em conta a seca qualquer dia não há àgua nas barragens hidro-electricas, e mais tarde os residuos nucleares irão ser também co-incinerados!!! que nós não queremos coisas dessas no nosso País!!! Vamos também fazer com que as uniões de facto sejam permitidas, e que o chamar uma pessoa de panasca na rua seja punido com pena de 25 anos!!! Como pode ver são propostas ponderadas e equilibradas tudo a pensar na melhor forma de ajudar portugal!!!"