Portugal: o filho rebelde da Europa

Nestes últimos anos Portugal, este Pais à beira mar plantado, de brandos costumes, criador do "factor cunha" como meio de subir na vida, tem-se assumido como o filho rebelde da Europa, sempre pronto a esbanjar as mesadas da "mãe", gastá-las em cerveja, futebol e carros de alta cilindrada. E como se isso não basta-se propagou esses maus vicios a todos os paises com quem "conviveu na intimidade", senão vejamos: Brasil, com potencial para ser dos paises agricolas mais ricos do mundo, de grandes recursos naturais, tem-se perdido em num mar de corrupção e escandalos politicos, à semelhança do que se passa cá... a única coisa útil que por lá fizemos foi inventar a "mulata" e deixar lá a nossa canora lingua, que permite agora ao Zé povinho perceber bem as estúpidas novelas que de lá são trazidas.
Angola, país de onde se tiraram fortunas capazes de reduzir o maior dos jackpots do Euro milhoes a trocos, dinheiro esbanjado não se sabe bem aonde pelo estado novo. País abandonado à pressa, agora assolado por guerras civis, fonte de diamantes que enfeitam os mais belos e enrugados pescoços da Jet7 mundial, local de testes de todo o tipo de armamento, e um dos paises com das maiores médias de minas por metro quadrado. E a lista continua por ai... Em todos os paises onde pusemos a mão, ou estão na banca rota, ou estão falidos, ou estão na ruina...

O que me faz suspeitar que os nossos navegadores, aquando dos descobrimentos, pararam na Argentina para "dar uma mija, comer uma sandocha e beber um café", pois o estado de falência técnica, em que se encontra aquele pais indica mesmo que houve ali mãozinha portuga na certa....

Como se não bastassem os Malucos do Riso, esse lixo televisivo, de piadas repetidas até à indução do vómito, podemos ver na televisão o "nosso" Primeiro Minitro, mais conhecido por "Socras" entre os amigos, dizer que é necessário fazer restrições orçamentais, e passados 5 minutos anunciar a construção de um novo Aeroporto, e de várias linhas de TGV, e de uma nova Ponte sobre o Tejo.... afinal estamos ricos ou estamos pobres? Se tamos ricos, qual é a minha parte, e se tivermos pobres, espere lá um bocadinho que eu vou ali a Espanha comprar caramelos e daqui a 30 anos apareço por cá para "fazermos uma jantarada e irmos p'rós copos"...

Pouca sorte, a culpa disto tudo deve-se ao deslocamento das placas tectónicas, é que só mesmo por um infortúnio é que não ficámos colados aos Estados Unidos, e agora estariamos a ver a World Series de Baseball, refastelados no sofá, a coçar o escroto, enquanto comiamos um hamburguer, com uma six-pack de cervejas no colo, a gritar "Fuck Yeah!! What a great HomeRun!!! The pitcher is a bitch!!!". Temos pena... Mas pensando melhor, se calhar estamos melhor assim... é que assim percebemos as novelas brasileiras...

Que visão magnifica!!!

Mas que se lixe!!! Estamos melhor assim!!!
"Dê aí uma moedinha, ó chefe!"

Previsões para 2006

Como é hábito nesta época do ano, lançar previsões para o novo ano que começa, por mais que essas previsões sejam estúpidas, infundadas, e altamente improváveis, a nossa redação não podia ficar atrás e também aqui se revelam as nossas previsões para 2006.
As previsões são totalmente da responsabilidade de Arlinda Gertrudes, astróloga, cartomante, especialista em mézinhas, loções capilares, pedicura, e cozinheira afamada.... e sem mais demoras aqui estão........

Previsões para 2006:
- O dia de páscoa será celebrado a um domingo.
- Os portugueses começam o mês de Janeiro sem um tostão no bolso, por o terem esbanjado em Reveillon's, onde beberam para se esquecer que somos os Pais mais atrasado da Europa.
- Mário Soares após rotunda derrrota à primeira volta nas eleições presidenciais, confessa que a sua candidatura afinal "era só a brincar, na palhaçada, na galhofa... um teste ao sentido de humor dos portugueses" e que nunca teve intenções de ganhar, por isso não ganhou.
- A Selecção Nacional ganha ao Brasil na final, num dos Campeonatos Mundiais de Sueca e Dominó para reformados, mais emocionantes da história.
- Mourinho volta a ganhar tudo em Inglaterra e no Mundo, e é contratado por Alienigenas para treinar a Equipa de Andrómeda30 no Campeonato Intergaláctico de Clubes, que segundo as suas palavras "Isto já começa a ser puxadinho, mas acho dá para ganhar isto.... venham de lá os Marcianos F.C. que a nossa equipa é superior...."
- A selecção Portuguesa apesar de prometer muito, foi uma das desilusões do Campeonato Mundial, onde no final Scolari confessa que não tem nenhum curso de treinador, nem pretende ter, e só não convocou o Baía porque o penteado dele não condiz com o dos restantes jogadores.
- A selecção de Angola ganha o Mundial após goleada sobre o Brasil por 5-0, onde Mantorras fez os 5 golos.
- Uma semana depois o Titulo Mundial é retirado a Angola pois os regulamentos da Fifa não prevêm o uso de Robots Cyborgs, classificação onde se enquadra Mantorras, devido ao volume de platina que possui nas pernas.
- Scolari culpa Socrates pelo desaire da Selecção no Mundial.
- Governo de Socrates cai. São convocadas novas eleições.
- Badaró é eleito Primeiro Minstro, tendo os palhaços Batatinha e Companhia como secretários de Estado.
- A Federação Portuguesa de Futebol tenta contratar Mourinho, mas desiste rapidamente pois os Alienigenas ameaçam destruir a Terra caso isso aconteça. Mourinho vai em primeiro com 14 pontos de avanço sobre os Venusianos F.C.
- Sócrates desiste da politica vai para Nova Deli, e dedica-se à venda de tapetes e jarros da India.
- Nova Deli reenvia Socrates para Portugal, e pede que "não se repita a brincadeira porque nós temos a bomba atómica".
- Schumacher confessa que deixou Fernando Alonso ganhar o Mundial de F1, porque "conduzir muito depressa a 300 km/h é um bocado perigoso, e afinal de contas o mercado espanhol é bastante grande e o ideal para vender camisolas e bonés de F1".
- O nível da água do mar que banha as costas portuguesas vai subir 10 cm e roubar kilometros de praia, o que irritará as barraquinhas de comes e bebes, porque não têm onde montar a esplanada.
- Neste ano será provado cientificamente que o Presidente Americano é um perfeito idiota.
- Os portugueses irão gastar todo o seu dinheiro de férias em destinos turisticos acima das suas reais possibilidades.
- Socrates muda-se para Cuba.
- Duas semanas depois Fidel Castro reenvia Socrates, e avisa Portugal que se continua a vazar entulho em Cuba se irá queixar à Onu.
- Portugal torna a esbanjar o dinheiro atribuido à agricultura. No entanto, iremo-nos tornar no Pais com maior número de carros de alta cilindrade e jipes por habitante.
- O palhaço Batatinha agride o palhaço Companhia, e instala-se a crise no governo.
- O ensino do português deixará de ser obrigatório no ensino secundário, onde apenas será necessário conhecer o verbo "ser", "pedir", "ganhar", e "gastar", todos os restantes serão facultativos, no entanto os estudantes que os aprenderem, ganham uma valente palmadinha nas costas e dois caramelos de mentol.
- A matemática é irradicada do ensino, e quem souber contar mais do que 100 será gozado por colegas e professores.
- As provas de acesso ao Ensino Superior passarão a ser avalidas por competições de consumo de alcool, em que quem conseguir beber maior quantidade de alcool e efectuar o maior número de misturas alcoolicas entrará em primeiro lugar. Desta forma os estudantes ficarão melhor preparados para o que irão fazer nos seus anos de vida académica.
- Socrates viaja para a Antartida. Dois dias depois dá-se a maior fuga de Pinguims do polo Sul, maior mesmo do que aquela vez em que José Cid foi cantar a esta parte do globo.
- Greenpeace declara Socrates como espécie ameaçada.
- O Natal de 2006 será celebrado no dia 25 de Dezembro.
- No dia 31 de Dezembro haverá idiotas a fazer previsões para 2007.